Lana Del Rey é tipo uma foto do instagram que canta. É vender o lirismo que existe na decadência do glamour. É claro que ela é rica e deve ter o ventre tratado como o Santo Graal, mas ela pinta essa onda de atriz da década de 50 que é viciada em Prozac.

Mas não é só melancolia que ela causa em mim, existe um sentimento mais sofisticado: o constrangimento.  Ela passa uma sofisticação tão grande que eu me envergonho de ser eu. Cada segundo que eu vejo e ouço essa mulher eu imagino o quão raso são meus sentimentos e que eu devia ter vergonha de estar bebendo Guaraviton. Eu devia estar bebendo algo mais sofisticado sei lá um Ice Tea de pêssego!!

Me sinto envergonhado por não entender a melancolia dos subúrbios americanos. Experimentei ouvir “Alagados” depois de ouvir “Video Games” e me senti o lixo mais superficial do terceiro mundo. “Eu ando muito otimista”, disse pra mim mesmo, e não existe nada mais obtuso e raso que o otimismo. Tenho que parar de ouvir Lulu Santos e começar a pensar em parque de diversão desativado, que eu acho que é essa onda meio Lana Del Rey né? Carrossel enferrujado e tal.

Acho que eu preciso mesmo é disso, de uma coisa meio pop-dark, meio clipes da Marina Lima no começo da MTV, um lance meio “caixinha de música que foi da minha avó”, quem sabe assim eu não me livro desses problemas mundados tipo não ter nada feito pra janta e eu com preguiça de sair pra comprar um Cup Noodles na loja de conveniência.

Algum tempo atrás, resolvi que iria virar um grande fã de cinema. Nesse meio tempo segui com disciplina todo o ritual: fiquei em casa, engordei, comprei uns action figures dos meus personagens favoritos, falei em redes sociais que era fã de Nutella, enfim, encarnei o gordito dos cinemas. Criei algumas impressões sobre o que me indicaram que compartilharei agora com a Rede Mundial de Computadores.

Pra quem não conhece esse filme da foto aí é de um cara chamado Wes Anderson, que foi um dos primeiros dessa nova geração de diretores que fazem filmes de humor que você pode falar sem medo que gosta além de Monty Python. Ele não faz filme de humor no estilo UHAHUAUHAUHAHUAHSUUHA, é mais algo ‘rsrsrsrs’, é sutil, é discreto…

Ele é brother do Owen Wilson, aquele cara loiro dos filmes de  comédia que parece playboy mas que um dia você encontra em um show de uma banda que você gosta e pensa “cara, talvez ele nem seja tão playboy assim”.

É através do Wes Anderson que eu vou puxar a classificação geral do que eu vi nesses últimos meses, quem sabe não ajudo vocês em algum tipo de organização na prateleira de casa, usando como separação de gêneros alguma toy art, talvez até mesmo um boneco do Calvin & Haroldo.

• Um adolescente virgem do sexo masculino que cria um relacionamento dúbio com alguém do sexo feminino mais experiente só que também um pouco inseguro

É difícil crescer quando você  é adolescente e ninguém entende suas sa-ca-dinhas-i-rô-ni-cas. Daí você é o moleque meio perdido que encontra uma mulher que entende a sua su-per-sen-si-bi-li-dade. E vocês tem algum sentimento de cumplicidade, mas eventualmente ela se mostra mais madura que você, rola um atrito, e você vê que o mundo é cruel. Mas estamos num filme, então independente de ela terminar contigo, você fica razoavelmente bem, cuidando do seu aquário ou tocando uma música folk obscura no violão.

O Rushmore deve ter salvo a carreira do Bill Murray. Descobriu que esse filão “cara entediada” é um clássico nos filmes indie, o que fez ele bombar naquele filme com a do celular, Sra. Scarlet. Imagina só? O cara só teria feito sucesso com Ghostbusters, Feitiço do Tempo e aquele filme que ele é policial e tem um pastor alemão como parceiro. Opa, não, esse é outro.

Existe um filme de 2009 que encarna esse cara deslocado, mas em um sentido patológico: o cara tem Síndrome de Asperger, uma versão leve de autismo. Imagina só os produtores desses filmes da Fox Searchlight, pensando “galera, se hipster gosta de ser esquisito, que tal a gente legitimar isso em um cara que tem realmente um problema sério?”… a diferença é que o hipster pode deixar de  bancar o esquisitinho quando for em uma entrevista de emprego numa livraria. Ok, chega de ser babaca.

• Uma amizade entre um adulto que possui seus problemas  e um jovem relativamente problemático, resultando em um inesperado relacionamento humano

A moral desses filmes é parecida com a primeira classificação, a diferença agora é que você  tem um curso superior e já paga pelo menos parte das suas contas. Você assiste eles pensando “bem agora eu sou jovem adulto publicitário, mas não estou tão longe das suas questões meu nobre amigo, então cada vez que eu preciso vender algo pra adolescente eu lembro como eu era bizarro que nem você”. No filme do Hugh Grant é bem mais chapado por questões hollywoodianas, esse molequinho nunca seria espancado pela mãe alcoólatra, sacas? O Win-Win é sobre um moleque deslocado, porém é aquele deslocado que curte Nirvana e fuma cigarro de canela, o deslocamento dele não vem do cabacismo de um Superbad e sim por fazer poemas sobre morte e agonia no meio de uma aula de Matemática. Já o Terri é triste, muito triste, é um moleque gordo e solitário. Mas não é um gordo engraçado como aquele gordo do Superbad… é só um gordo chato que sabe que é chato. Ele termina sozinhão, mas entende que a vida é uma merda e só nos resta estudar pra passar em um concurso público.

• Um cara que se tornou careta mas algo mudou na vida dele que o faz entrar em contato com antigos amigos que, apesar dos trinta e poucos anos, ainda mantém um espírito fanfarrão de dezessete.

Hoje em dia você sai de casa com vinte e cinco anos pra cima. Logo, os trinta são os novos vinte e poucos. Essa galera cresceu vendo filmes de picardias estudantis nos anos 80. Esses filmes representam essa geração deslocada no tempo. Bromance envolvido com muita birita e drogas sortidas. O tipo de filme que tem apelo pra qualquer homem.

São muitos filmes que podem ser classificados de maneira mais ou menos rígidas. Existe aquele do carinha do Scrubs, que é encarnação de todos os filmes indie em uma construção perfeita, quase paródica:

Este espaço é uma construção coletiva, você pode adicionar suas próprias combinações e se divertir com seus amiguinhos. Basta apenas preencher o espaço entre as suas orelhas com muita imaginação e criar seus próprios preconceitos sofisticados. Contribua com a gente, queremos sua participação. É fácil fazer!

Quando o turista, especialmente o europeu, sai à noite pra conhecer os costumes da gente do Terceiro Mundo, ele vem exatamente com essa imagem em mente: somos todos mais ou menos personagens daqueles filmes da Disney sobre culturas não-européias. O estranhamento e o deslumbre são dois sentimentos procurados por quem viaja, especialmente sendo mochileiro de albergue. Se não bastasse só isso, a xenofobia nunca pegou muito no Brasil, então só resta um sentimento eufórico pela visita dos navegadores. Todo mundo curte a chegada do estranho exótico na cidade,  ávidos pra trocar as maçãs pelos espelhos.

Eu trabalhei durante quase dois anos em um hostel (albergue de gringo) e vivenciei uma relação de encantamento mútuo que me deixava totalmente constrangido. Todo mundo tem certa curiosidade por uma cultura totalmente distante, mas o que eu via durante os meus dias de trabalho era a série Caramuru revisitada em tempos atuais. Os homens de fora ficam afetados por mulheres que aqui são ignoradas. As mulheres daqui dão em cima de caras que viveram na pele o bullying muito antes de qualquer pedagoga no Brasil conhecer esse termo.

Essa espécia de mulher, a maria-hostel, e a típica menina que demora pra tirar a calcinha pra brasileiro mas abdica de todo o pudor pela fantasia de ser levada por um gringo de dente amarelo pra um mundo onde existem escadas de incêndio e pessoas perambulando com um copo de Starbucks na mão. Em qualquer samba ou forró você vê ela mosquitando em volta de pessoas que sejam laranjas e estejam de braços cruzados, ignorando todos os outros de pele escura que dançam de verdade. Quanto mais o gringo é cabaço, mas elas se encantam, porque é exatamente o que elas procuram: o cara que sempre foi desprezado no seu país que só vê o sol um mês por ano e que depois de crescido vem pra um país pobre tentar arranjar um sexo com uma nativa. E ficam os dois assim, cada um vivendo ao seus estilo essa fantasia de Pocahontas.

Daí vocês, que moram no interior e nunca viram alguém falando outra língua, pensam: então os homens nativos voltam para as suas casas e abrem cinco abas do X-Videos? Felizmente a natureza humana é graciosa com suas compensações, e se existe o gringo otário que paga caipividoka de frutas vermelhas pra brasileira, também existe a redenção pra todos os homens que, assim como eu, não sabem chegar em mulher: A FINNISH-NYMPHO.

Parece mentira, mas quem trabalhou em albergue sabe o que eu tô falando: nórdica é do tipo que se você tocar no ombro e ela não chamar o segurança e nem fizer cara de nojo, é 50% de chance de você catar sarda no corpo dela mais tarde. Deve ter alguma coisa maravilhosa nessa criação laica que faz com que elas realmente não façam questão de te add no Facebook no dia seguinte.

O problema pra quem está me lendo agora é que tanto você que procura a Finlandesa-Ninfo ou o Gringo Otário é que essa galera não costuma gostar de gente que lê blogs. Nem que usa internet. Você precisa corresponder aquele imaginário tropical, estar em sintonia com a TERRA e as COISAS SIMPLES DA VIDA. É o fetiche do nativo, como se existisse em todo gringo viajante uma dosagem de antropólogo francês. Vou listar aqui algumas dicas pra você que quer ver uma genitália rosa e quem sabe descolar uma temporada fora do Brasil:

• Tire os óculos. Nós, nativos, não lemos livros… afinal, não precisamos da sabedoria dos eunucos europeus. A gente entende as coisas pelo tato, pelo toque, pelas histórias contadas pelos nossos ancestrais.

• Se você souber falar inglês fluente, minta. Fale o bastante pra ser entendido mas não transpareça nenhuma fluência, especialmente no sotaque. Sabe o Joel Santana? Por aí.

• Evite histórias de escritório, especialmente se seu trabalho envolve coisas que te façam cumprir horários de gente branca. Acordar cedo, por exemplo. Se não tiver criatividade pra fingir que é um domador de cavalos, fale que é advogado que trabalha pra uma ONG, sacou? Tente não fazer ela te imaginar de terno: isso não é coisa de latino.

• Tenha melanina.

• Resumindo: se comporte como se fosse um hippie vendendor de miçangas na praia.

O hippie vendedor de miçanga é o latino ideal pro mochileiro europeu: tem malícia o bastante pra sobreviver, mas não é ambicioso como os tecnocratas do capital especulativo. Vende pra você umas lembrancinhas que foram feitas por eles mesmos ou por índios locais  — que compraram imitação de pena no Centro — e mantém uma personalidade meio rastejante, que ao mesmo tempo faz o turista se sentir instigado pelo desprendimento, mas não de maneira complacente. Evoca o exotismo daqueles filmes da década de 30 sobre as tumbas do Egito, os animais exóticos da Amazônia, ao mesmo tempo que entende todas as regras da vida urbana. Os gringos estão cansados de viver em um mundo frívolo, de responsabilidades abstratas, de meu iTunes-bloqueou-a-minha-conta. É só você chegar com seu jeitinho brejeiro, enrolando o seu dread (pode ser cabelo normal também) que vocês vão entender o que eu estou dizendo.

Então, da próxima vez que vocês forem chegar em uma mulher loira de dois metros bebendo caipivodka e dançando samba como se fosse o Príncipe Charles com a passista da Beija-Flor, lembrem-se desse mantra:

“VIM-

DE CARONA-

DA BAHIA-

EU-

TRAMPO-

COM-

ARTESANATO”

****

Correção póstuma: misanga com “Ç” não me soa direito, mas como eu trabalho com edição de texto achei que deveria corrigir. Continua dando nervosinho e vontade de coçar (com cedilha) a tela quando eu vejo isso.

Se existe uma criptonita dos videologgers, ela seria a falta de edição. Me incomoda profundamente  a repetição dessa fórmula *CORTE SOLUÇO*. No mundo ideal dos videologgers, todos os seus diálogos seriam pontuados por esse corte, e no meio deles  surgiriam como mágica brindes promocionais de empresas e meninas de quatorze anos desocupadas que, por serem fã dos nossos formadores de opinião teen, se iniciariam na arte da felação.

Quase ninguém que opina sobre o Felipe Neto tem muita propriedade pra alugar o cara como bode expiatório da geração danoninho (com exceção, é claro, do Arnaldo Jabor).  Encabeçando a lista do “eu tenho algo a dizer e a internet deixou”, é fruto da geração anterior, aqueles roqueiros da praça de alimentação do shopping que ficavam zoando  — ou à paulista, “tirando sarro” — das meninas que saiam da sala de cinema chorando pela morte do Leonardo DiCaprio no Titanic, mas que choraram do mesmo jeito quando o Gandalf morreu no Senhor dos Anéis.

O problema dessa revolta asséptica é que o sujeito que fala mal de Crepúsculo faz propaganda de cursinho de inglês. Não é assim que se ensina adolescente a se revoltar, Felipe Neto. Adolescente não tem que ficar revoltado por demorar cinco anos para aprender o inglês, adolescente tem que matar aula de inglês pra fumar cigarro de cravo escondido dos pais.  Lançar um “preço justo” nos abortos na Dona Mariana, é foda trabalhar no McDonald’s e juntar uma grana com teu pai achando que você tá gastando tudo com maconha. Não que eu ache que a revolução seja feita através de um ou outro ato ilegal, mas acreditar que o Felipe Neto é SUBVERSIVÃO é como comprar o Nescau Cereal, porque é “O Cereal Radical”.

O PC Siqueira tem esse charmezinho de judeu com peito de pombo que cria tartaruga em caixa de sapato que todos nós ficamos acostumados a ter simpatia.  É como adotar um chiahuahua com a pata quebrada que exibe um latido seguido de uma tosse seca de asma. É a comoção do charmosinho esquisito.

Se o Felipe Neto é cria da geração anti-Leonardo DiCaprio, PC Siqueira é a própria encarnação do ideal hipster de tumblr: observações de como se abrir uma caixa de leite, a meia que prende na calça e outras observações mega fofas. Ele é um fofo. O sonho dele deve ser se casar com aquelas protagonistas desajustadas de filmes que se passam em algum subúrbio americano e que vivem usando gorro chileno, luvas cortadas nos dedos e que passa a tarde inteira tocando no violão músicas folk ao lado de uma exemplar de “On the Road“.

Talvez seja um pouco de ranso da minha parte, vendo os meus contemporâneos divididos em dois: os que vão pra rua defender o salário dos professores e nenhum deles ganhando brindes promocionais de agências nem comendo ninguém,  e alguns poucos falando mal de PrEçOs De GadGeTs  e sendo considerados bastiões da contracultura, ganhando não apenas chocolates TWIX mas também passando a apresentar um programa em uma TV a cabo.

Honestamente digo que depois de assistir tantos vídeos de moleques emitindo opiniões sobre tudo, senti falta da dinâmica primordial que popularizou o uso da webcam na sociedade: garotas dançando reggaeton de shortinho. Vamos a elas:

Abs

e ai pipou, tudo bem?

vim aqui dar um recadinho: sabe quando você se junta com uma amiga pra se maquiar praquela balada e sente que tá faltando alguma coisa? e não tô falando daquele gato que você não sabe se tá na sua fita ou não e nem daquela maquiagem que dá aquela assistência no seu look, mas sim de um templo, algo que te pega pela mão e fala “YOU GO GIRL”?

nós aqui da Joséfina estamos criando com todo amor um conjunto exclusivo de penteadeiras feitas sob medida pra você quer gosta de ter um cantinho só seu, um templo onde o bom gosto da vovó não impede você de apertar umzito com a ajuda de uma fivela comprada no brechó!

estamos preparando também algumas surpresas: penteadeiras exclusivas, com dock pra ipad e otras cositas más e ainda personalizadas pelos designers e grafiteiros mais conceituados do ramo! como aqueles irmãos gêmeos esquisitos

então, quer valorizar o seu ambiente com elegância e estilo? dá um pulinho no nosso ateliê no Jardim Botânico! todos os Sábados estão rolando comidinhas e bebidinhas com o duo Kindergarten, que tocam clássicos do Joy Division num xilofone e em uma escaleta. Über cool!

Rua Amendoeira Kitsch – 49 – Jardim Botânico

nós vemos lá!

* o cachorro pode ser trocado por uma mucama angolana

A cadeira como instrumento de poder surgiu logo após um druida ter notado que era possível realizar sermões sentado (a palavra não existia na língua local — o movimento era explícito) e através dela passar a idéia de que se estava um pouco de pé, um pouco deitado. Era o bastante pra gerar a dúvida de que você estava semi-consciente, e não dormindo ou morto.

Compreendendo essa dinâmica, o druida local encomendou quinze pedaços de madeira talhada, com o apoio para as costas (a bossa-nova ainda não havia vingado) para um artesão local. Surge assim o primeiro designer de cadeira e suas variantes (tronos, poltronas, sofás etc.) que estabeleceu, através do tempo, questões até hoje pertinentes ao mundo de pessoas que ocasionalmente se sentam em algum lugar:

O mundo esta preparado para permanecer sentado?

Como eu posso estimular que as pessoas se sentem em uma cadeira, e não no chão?

Quantas pernas são necessárias pra se trocar uma lâmpada (“r: seis” risos) ?

Durante o período medieval qualquer tipo de contestação era censurada: livros sobre o caráter filosófico da cadeira  (“Deus no Juízo Final permaneceria sentado ou em pé?”) foram queimados em praça pública. Os reis permaneciam sentados em seus tronos porque isso era natural, como se fosse loucura contestar o movimento da perna esquerda com a direita quando ocasionalmente alguém tivesse que caminhar (andar era cafona e galope a cavalo era coisa de playboy).

O Século das Luzes trouxe de volta todas essas questões esquecidas durante séculos. Inspirados na cultura greco-romana, designers do mundo todo retomaram a discussão que existia em torno da coluna ereta sobre os joelhos flexionados: até quando o mundo iria negligenciar a beleza contida em um movimento tão demasiadamente humano?

Debates acerca da funcionalidade existencial da cadeira foram realizados em diversas cidades européias, em especial Gênova, considerada o Brooklyn do século XIV. Um dos designers se destacou por sua genialidade e um look pretensiosamente despojado. Seu nome era Leonardo Da Vinci.

Leonardo da Vinci ficou conhecido como pintor, escultor, engenheiro, DJ, fotógrafo, designer e colaborador da revista “Vice”. Trouxe com ele não apenas um novo olhar sobre os “pedaços de carbono grotescos da natureza” (assim era por ele chamadas as árvores e pedras) mas também elevou a cadeira a objeto de culto. Não bastava apenas ser artista: você devia saber confundir o cidadão comum sobre o que era ou não um objeto de arte. E nada melhor do que a cadeira pra isso, afinal, ninguém dava mais a mínima pra um objeto absolutamente indispensável. Nasce ai o conceito de cadeira como objeto de arte, tema central dessa minha digressão histórica.

A cadeira no mundo moderno e o legado genôves

Com um tempo a cadeira foi consolidada de maneira definitiva na memória afetiva do ocidente. As pessoas estavam dispostar a pagar quantias absurdas por um suporte de quatro ou três pernas. Todos os acentos tiveram o seu glamour: o trono perdeu a sua importância e  o sofá continua como um clássico aparelho de arregimentação social. Mas a cadeira, a matriz de todos os apoios do corpo, é o termômetro mais preciso sobre as mudanças na visão do homem sobre a sua condição.

Hoje em dia é notável o status que a cadeira exerce no mundo contemporâneo: quem é milhonário gasta mais em uma cadeira do que em meses de salário de uma parte dos seus empregados que, vez ou outra, tem o direito de se sentar. Pelo menos eles sabem o prazer que é ficar nem em pé e nem sentado. Mesmo na maioria das vezes a cadeira não sendo “ergonômica-de-aço-inoxidável-designer-renomado-de-Tokyo”.

Será que Da Vinci iria imaginar que chegaríamos a isso? O que eu posso imaginar é a frustração dele em ter vendido a Mona Lisa como peça única ao invés de fazer uma dúzia de versões exclusivas, com dedicatória ao comprador e expostas em galerias e no seu Flickr pessoal. Ou o Michelangelo vendendo não uma escultura de David por dois milhões, mas dezenas por quinze mil. Uma delas iria pra casa do Jô Soares, com certeza.

Um espectro ronda a Gávea – o espectro do olhar pokémon. Marcelo Camelo denunciou a novidade virulenta que assola a indústria artística que, ao invés de manter um jabá por dez anos, agora mantém apenas por duas semanas.

Já gostei muito do trabalho do Camelo… mas antes dele começar a fingir que é maluco. O problema do artista que quer se pintar de maluco é que ofende os malucos de verdade, como o Arnaldo Baptista. Não sei qual é a diferença entre acreditar que vê discos voadores como o Arnaldo ou comparar Mallu Magalhães aos Racionais MC’s , como o Marcielo mandou faz uns dois anos.

Como herdeiro do foclórico-rococó, que tem Gonzaguinha como ídolo máximo, o sujeito veste um discurso de “cheiro de terra molhada” que é típico do seu nicho de séquitos.

É aquela famosa carência de ter os pés descalços, típica do rico do primeiro mundo, só que pintada com o jequismo brasileiro. A família européia que vai passar as férias na Tailândia em um hotel cinco estrelas e se sente em um filme do Indiana Jones.  No Brasil o equivalente é ir pra Natal com o dinheiro que você ganhou como publicitário na agência África. É a burguesia que compra suco de laranja caríssimo porque “vem com gominho”.

O burguês sem agrotóxico é o sujeito que canta sobre o sabiá com a vivência de quem só conhece pombo. Faz poema sobre a amendoeira mas não sabe diferenciar uma árvore da outra na rua. E assim, eu não estou falando que o sujeito deve explodir um orfanato pra se colocar na posição de um psicopata, mas eu teria vergonha de viver defendendo no meu cotidiano um discurso pastoril sobre as relações humanas sendo criado entre viagens a Europa e gadgets da Apple. Ler uma revista chamada Piauí mas não consegue apontar o estado no mapa.

Serve como alento saber que o sujeito que realmente vive com restrições ao mundo moderno caga pra qualquer discurso desses caras, pelo menos até certo nível. Um figurante pobre de um documentário do Walter Salles é empurrado pro tapete vermelho como um totem perdido de uma antiga civilização. Depois cada um volta pro seu flat e o sujeito volta pros confins do esquecimento. E o burguês sem agrotóxico acha que isso é valorizar uma vida com valores perenes, que ganhamos mais uma batalha contra o “olhar pokémon”.

Estudantes de arte que são sustentados pelos pais do mundo inteiro, uni-vos!

Grande Claude Lévi-Strauss
(momento pausa para RS)

°º¤ø„¸¸„ø¤º MUNDO DOS ROQUEIROS  DA PRAÇA °º¤ø„¸¸„ø¤º

Gótico negro: rejeitado pelo circuito tradicional por questões etno-óbvias, o gótico negro venera a morte colocando fotos preto e branco no orkut na resolução de oito bits.

O gótico se difere dos outros roqueiros adolescentes por se considerarem POETAS, então normalmente depois dos vinte eles fazem letras na universidade e começam a usar uns blazers escrotos de brechó enquanto dividem um pequeno apartamento com alguém com quem tem uma duvidosa relação.

Gorda lésbica de cabelo roxo: outro clássico juvenil, a gorda lésbica de cabelo roxo é a mulher que mais se impõe no grupo por ser a que mais parece homem.Com sua mesma camisa do Korn, ela é quem normalmente batiza as meninas com sua primeira relação lesbo-afetiva e ensina os homens como se enfia no buraco delas, com intenções puramente didáticas.

Costumam ser grandes amigas até os pais mudarem pro interior. Aí depois de um tempo você entra na Internet e vê as fotos dela recente de cabelo grande e um pouco mais feminina e pensa “nossa ñ é que ela era mulher mesmo kkkk” até que ela consegue um emprego decente pra sair da casa dos pais, vivendo seu amor bandido com uma não-tão-provável lésbica.

O grunge branco de cabelo ruim: normalmente considerado o macho mais popular do grupo por ser quem mais parece os músicos das fotografias das bandas do primeiro mundo. Branco, com espinha na cara, olhos azuis e cabelo meio ruim estilo Marcelo D2, ele representa essa síntese gostosa do ranso dos jovens roqueiros do subúrbio: frustrado por ter nascido no lugar errado, joga toda a sua frustração na Finlândia, que é sua Terra Média.

O punk de 30 anos que ainda mora com os pais: os amigos se foram e ele ficou na adolescência e hoje anda com uma galera com metade da idade dele. Pela experiência e TARIMBAGEM, é o mais respeitado e temido no grupo. É tipo aquele japonês do filme do Peter Pan com o Robin Willians

A praça mais próxima do colégio é o campo de interação de todas as espécies de tênis all-star preto, sendo eles de colégios particulares bilíngües, escolas públicas ou cursos técnicos do Cefet. NÃO EXISTEM LIMITES SOCIAIS quando tudo o que você precisa é um maço de Gudang e Cantina da Serra. Falar mal da premiação de música de um canal jovem ou simplesmente furar a orelha do seu amigo com uma tesoura pra colocar um brinco e depois ele se fuder com uma cartilagem inflamada: o importante pra essa matilha com sabão de coco no cabelo pra fazer moicano é PIRAR O STATUS QUO até que os pais se separem e que você tenha que morar com algum deles e enfim trabalhe como boy na empresa do seu tio, começando, infelizmente, a usar relógio de pulso e se inscrever em um cursinho pré-vestibular.

A burguesia fede

Abs

eu vou chamar o segurança

tambem nao queria nada sua piranha

………………………………………….

…………………………..

……………….

…………

…….

….

…

.